ファンが生まれる幼稚園

幼少期に親の前で「いい子」でい続けると、

次のような言動が目立つようになるようです。

親の目の届かない場所で

溜まったストレスを発散させるようになる

お友だちを意地悪をしてしまったり、

先生の言うことを聞かずに困らせたりと、

問題行動が表面化することもある

トラブルの回避方法が

わからないまま成長するので、

コミュニケーション能力が

低下してしまうのです。

自分の感情に鈍感になり、

喜怒哀楽をはっきりと表現できずに、

相手の期待に沿った反応しかできない

さらに「いい子症候群」のまま大人になると、

これまでの経験上、

「親に喜ばれるメニュー」を

選択しているので、

その思考パターンが染みついていることが

様々な判断で影響していくのです。

社会に出れば、

少しの間違いを指摘されただけで、

自分が否定されたと思い込み、

「悪いのは自分じゃない、相手が悪いんだ」と

思ってしまうことも・・・

自分の間違いを棚に上げ、

人のせいにし、

思いもよらぬ行動に移り、

誰かが助けてくれる、

誰かか庇ってくれるという

悪循環な思考に陥り、

間違った人生を

選択していくことになる。

相談する相手を間違える傾向もあるでしょう。

否定されると存在価値が揺らぐ傾向があるので、

責任の所在が常に自分ではなく、

ズレてしまうのです。

社会では・・・

全て自分の責任ということを

言葉では理解していても、

ズレた選択や行動を

とるようになっていくのでしょう。

「いい子症候群」を引き起こす

最大の要因とは・・・

子どもを「いい子症候群」に

してしまう要因として、

親が子育てで自分の欲求を

満たそうとしていることが挙げられます。

子どもへの期待が強すぎて、

親が子どもに依存しているのです。

親と子どもは違う人間であり、

子どもはひとりの個人であるのです。

そのことを忘れてしまうと、

親は一方的に自分の理想を押しつけて、

子どもはその期待に応えようと

無理をしてしまいます。

叱り方や認め方、

所謂・・・

親としての導き方の

スキルが必要となるようです。

これにズレが生じていると、

子どもは親の期待に応えられない

自分を責めるようになるでしょう。

できないことを残念がって

失望した表情を見せたり、

小さな成長を・・・

できて当たり前だと

褒めなかったりしているケースがあるようです。

子どもが関心のあることに興味が持てず、

子どもの気持ちを無視した行動をとるケースもある。

小さな子どもにとって、

親は絶対的な存在です。

叱るべきところは叱り、

認めるべきところを間違わずに認める。

本当の気持ちを伝えられる親子関係でなければ、

子どもは、

いずれ親に対して心を閉ざしてしまうでしょう。

子どもが「いい子症候群」になってしまうのは、

性格の問題ではありません。

親子の関係性こそが最大の要因です。

だからこそ・・・

お互いの人格を尊重して、

本音を認め合える関係を築く必要があると思います。

各学年ともFESTAモードの活動が

多くなってきました。

年中児はパラバルーンですが・・・

みているのが楽しいのか？

やっているのが楽しいのか？

不思議なモノです。

他園様では、

年長児が練習に練習を重ねて

取り組むようですが、

コレは練習を

重ねるモノでは無いように思います。

ですから・・・

パール幼稚園ではあえて・・・

年中児に楽しんでもらいます。

基本の動作を覚えて・・・

やって楽しむ。

みて楽しむ。

これでイイと思うのです。

年長児たち・・・

ようやくイメージが湧いてきてようです。

コレをやると・・・

どうなるのか？

さて、さて・・・

『我慢する力』を育むには、

成長に合わせた声かけが必要に思えます。

子どもの『我慢する力』を育てるために、

ママは・・・

どのような態度で・・・

どのような言葉をかけてあげればいいのか？

悩みどころのひとつではないでしょうか。

子どもの成長段階で考察してみましょう。

例えば・・・3歳

ママの言うことをわかっているような？

わかっていないような微妙な時期でしょう。

我慢が必要な場面においては、

なぜ必要なのか丁寧に説明することが必要です。

危険を伴う場面においては、

毅然とした態度で、

理屈なしにダメはダメと・・・

しっかりと言い聞かせなくてはなりません。

このとき・・・

忘れてはならないことは、

我が子の言い分にも耳を

傾けることは大切です。

この頃の子どもは自我が芽生えや

反抗することも多くなりますが、

その気持ちを汲み取ってあげることも必要。

子どもの気持ちを理解したうえで、

ママとしての気持ちや

考えを話してあげましょう。

例えば・・・４歳

4歳の過程の中では、

基本的な生活習慣が確立されてきます。

ルールや決まりごとがあることを理解できるのも、

この時期です。

自分と他者の違いに気づいたり、

少しずつ周りの人の気持ちや

状況もわかるようになってきます。

自分の行動が周囲にどう影響するか、

わかりやすく伝えてあげるといいでしょう。

例えば・・・５歳

先生や友達たちと人間関係を

構築できるようになります。

所謂、社交性が身についてくるのです。

また、行動範囲も広がりをみせ、

心身ともに成長する時期でもあるでしょう。

物事の因果関係を理解し、

「今これをやると、後でどうなるか」という

未来をイメージできるようになっているはずです。

この時期に・・・

子どもに我慢することを教えるコツは、

その我慢の先に

どんな『よいこと』があるのかということを

丁寧に説明することです。

そして、その『よいこと』を子ども自身にイメージさせ、

未来の目標や楽しみをイメージさせていくことです。

すべて・・・

ママの豊富な言葉で導くことがカギとなるでしょう。

令和４年度　入園希望者対象の

入園説明会がスタートしました。

緊急事態宣言の最中、

ご参加いただけた皆さまには、

お集まりいただけたこと有り難く思います。

入園説明会のスタート？

入園説明会を５回に分けて実施するなど、

令和２年には予想もしなかったことです。

誰も経験したことのない危機の中、

様々な園行事のやり方が変わっていますが、

まさか・・・

今年もとは思ってもいませんでしたが、

この回数を分けてするのも

参加していただける保護者のお顔を

ゆっくり拝見しながら進められいい時間です。

２時間３０分。

終了後、

特に在園、卒園児の保護者の方々には、

暖かいお言葉をいただけ、

とても励みになります。

初回の反省も含め２回目に臨みたいと考えます。

2学期が始まりました。

今学期もよろしくお願いいたします。

私は、

幼児期において・・・

「聞く力」は「話す力」よりも

重要だと考えています。

小学校に入学すれば、

人の話を聞く機会が一段と増えます。

小学校受験では実際に、

「聞く力」を確認するための課題が

出ることもあります。

先生のお話を聞いた後、

そのお話の内容についての出題があり、

傾聴姿勢と記憶力を

問われるというものです。

うちの子は話を聞けなくてと・・・

嘆くママも少なくないでしょう。

でも・・・

「聞く力」は・・・

ご家庭でも養っていくことができるのです。

自他の区別がつく頃（年中児）。

聞く力を意識しているけれど、

人の話を聞くどころか・・・

自分の話をしてばかりという子もいます。

自分の気持ちを

わかってほしいという気持ちが強く、

相手を理解しようとすることが

二の次になってしまうのは、

子どもの特性から考察すれば、

仕方がないことだと思っています。

子どもの視点は

自己中心に傾きやすいことですが、

自他との区別がついて、

相手の存在を意識するようになった段階で、

ママは子どもの聞く力が伸びるように

手を貸さなくてはならないことでしょう。

それを怠ると・・・

私のように話を聞くことができない

大人になってしまうかもしれません。笑

まずは「話す力」より「聞く力」。

これをパール幼稚園では

「人の話を聞き取るチカラ」として、

日課の活動である、

「姿勢のチカラ」と「言葉のチカラ」に

独自のメゾットとして取り入れています。

近年の教育では、

自己表現や発信力に

重きが置かれている

傾向があるようですが、

人前で発表することや

大勢の中で意見を

言えることができる子になるようにと、

「話す」方に

力を入れてしまってもどうかと・・・

しかし・・・

上手に話ができるようになるには、

人の話を聞いて吸収したり

言葉の持つ力を感じたりすることが大切でしょう。

赤ちゃんの発達がいい例でして、

話すより先に聞き分ける力を身につけてから

言葉として発しようとするように、

まずは知っている言葉の数が少ない時期だからこそ、

「聞く力」をつけたうえで

「話す力」へと段階を進むことがベストかと。

聞く力とは・・・

ことばの習得にはなくてはならない能力です。

もっと言えば、

物事を学ぶ際の基本姿勢だと考えます。

学ぶ姿勢の軸のようなものです。

幼児期では・・・

特に5歳くらいになると、

聞く力があるかどうかで、

その後の知能の発達や能力の向上にも

大きな差が出てくるように考察しています。

「話す力」「書く力」は、

話させたり書かせたりすれば、

その能力を他者が確かめることが容易です。

しかし・・・

ちゃんと「聞く力」がついているかどうかは、

はたから見ているだけでは

よく分からないことも事実。

だからこそ・・・

家庭で「聞いたことを理解しているかな？」と

意識的に確かめ合うような時間が

ママと子のいい時間になるでしょう。

まず・・・

会話のキャッチボールはできている？

所謂・・・

日常会話です。

「今日は幼稚園で何をして遊んだの？」と

「今日は幼稚園で何したの？」では、

会話の道筋が変わってくるのです。

きちんとママが道筋を立てられるような

聴き方をすることが大切なのです。

叱るときにばかり言葉を多く使っていないかしら？

子どもがグズグスしていると、

ついつい・・・

ママはしつこく叱り続けてしまうこともあるでしょう。

しかし・・・

くどくどと叱られる経験が多くなると、

子どもは防衛手段として

心の耳を閉じ言葉を聞き流す癖をつけてしまうでしょう。

そうならないためにも・・・

逆に褒める場面で

たくさんの言葉を使ってみてはいかがでしょうか。

褒め言葉は「すごいね」などと簡潔になりがちですが、

具体的な感想を交えながら褒めてあげれば、

子どもは聞くことで嬉しい気持ちが生まれ、

自ずと聞く姿勢も身についていくハズなのです。

話の内容を簡単に要約できる？

人の話を聞くことができる人は、

話の要旨がわかるハズ。

これは国語力の高さに結びつくでしょう。

会話の中で・・・

「要するに◯◯だということだね」と

返答することも手。

伝言ゲームができますか？

楽しく遊びながら

「聞く力」をチェックするには、

伝言ゲームもいいでしょう。

ママが子どもに文を伝え、

それをパパに伝えてもらい、

最後にママが確認するのです。

最後まで集中して聞き、

聞き取った内容を復唱し、

確認を取らなければならない一連の作業は、

正しい傾聴姿勢につながります。

コレ！職場でもできない人がいます。笑

そして・・・

毎日のベットタイムストーリーがありますか？

読み聞かせは心を豊かにし

ママとの関係を深めるだけでなく、

安心感が抱く時間となります。

ストーリーの中での感情的に感じたことを

話してもらってみてもいいかもしれません。

聞いてほしいからといって、

ちょっと話を聞けなかっただけで

「なんで聞いてないの！」なんて・・・

怒ってしまうのはNGですよ。

目を見てもう一度話してあげれば、

きっと・・・

聞こうとする姿勢になってくれるはずです。

言葉に込められているものを

聞きとることができれば、

相手の気持ちを汲み取ることができるようになり、

自分の気持ちも

言葉で伝えることができるようになります。

「聞く力」は、「話す力」「書く力」は

コミュニケーションの軸となるでしょう。

ママのチカラ（愛情）で、

たくさんの言葉を持って

「聞く力」を身につけていけると素敵ですね。

幼いときに何かに熱中した経験が

あるかどうか・・・

これが後伸びする子どもと

そうでない子どものちがいが

現れるといわれています。

後伸びする子どもは、

エネルギーにあふれているようです。

体力だけでなく、

好奇心や自分の世界を深めていく

心のエネルギーも強いもの。

そのエネルギーを生み出すのは、

幼いときに好きなことを

好きなだけやった経験が大きいようです。

夢中になって遊び続けて

パタンと寝てしまうような

子どもいると思います。

それは、

自分の興味が向いているものに体力と

心の限界まで熱中していた

ということなのでしょう。

つまり、そういう子どもは、

何かをやりたいと思ったときに

瞬時に動けて限界まで集中し続ける力を

持てているということなのです。

つまり、後伸びする子どもにしたければ、

幼い頃には・・・

好きなことを好きなだけやらせてあげる

必要があるということ。

幼い子どもが好きなことというと、

たいていは「遊び」になるでしょう。

それでいいと思うのです。

「なにをするか」ではなく、

「なにかに熱中すること」が重要。

ご飯だよ！！と声をかけても遊びに集中すること

素敵なことだと思うのです。

5W1Hに沿って質問してみて・・・

中学生の時に習った5W1H。

この手順です。

Who（誰が）

When（いつ）

Where（どこで）、

What（何を）

Why（なぜ）

How（どのように）を

表す言葉ですが・・・

何かを伝えたいときに

これらの項目を意識すると、

伝えたいことがより明確になります。

子どもは断片的な情報のみで

何かを伝えようとしたときは、

これらに沿った質問をして伝えたいことの

全体像を共有していくもの。

また・・・

ママが子どもに何かを伝えるときも、

言葉を丁寧に組み立てることがベスト。

ここでも5W1Hの活用です。

徐々に子どもが真似するようになることも期待できます。

「断ること」

「断られること」は

イヤなことではないと伝えるようにしましょう。

伝える力が弱い人の特徴として

「断ること・断られることを恐れてしまう」

というものがあるようです。

心理学的に考えると・・・

何かを伝える前に

「こんなことを言って断られたらどうしよう」

「嫌われたらどうしよう」

「断って相手を傷つけたらどうしよう」と

不安になってしまい、

結局、

自分の本意ではない状況に巻き込まれたり、

我慢を強いられたりします。

そうならないためには、

断ることや断られることに対して、

ママがポジティブに捉えることが大切です。

子どもの伝える力を養うことができれば、

お友だちとの関わりがうまくいくようになるだけでなく、

ママとのコミュニケーションも最強になります。

これらは、将来、

子どもが社会に出た後にも必ず必要となる力なので、

積極的に伸ばしていきたいものです。